STATUS DI UPDATE !!
Guna Lampu dan Batu
Seorang sopir yang kebetulan lewat bertanya kepada seorang petani perihal lampu yang diletakkan di pinggir jalan.
�Kenapa lampu itu di taruh di dekat jalan?�
�Supaya tidak ada yang menabrak tumpukan batu itu,� jawab petani itu.
�Lalu apa gunanya tumpukan batu itu?�
�Untuk meletakkan lampu itu.�
Informasi Harga Sembako
Informasi harga tentang sembako :
1.Harga susu masih tetap menonjol.
2.Harga pisang masih naik turun tapi masih di atas harga telor.
3.Harga kacang tanah masih berkisaran dengan harga daging. Gak percaya�??!
1.Harga susu masih tetap menonjol.
2.Harga pisang masih naik turun tapi masih di atas harga telor.
3.Harga kacang tanah masih berkisaran dengan harga daging. Gak percaya�??!
KB Gagal Gara-gara Narkoba
Didaerah pinggiran jakarta tepat daerah bekasi
terjadi percakapan antara Staf dan kadesnya
Staf : �Pak, diderah kita ternyata KB gagal total�
Kades: �Lho kenapa kok bisa begitu?�
Staf : �Setelah dievaluasi ternyata gara-gara
narkoba Pak.�
Kades: �Itu gimana cerita kok bisa�
Staff: �Yaa karena ternyata Ibu-ibu didaerah ini
sering narik kolor babe kalau malam-malam.�
Kades: �Oooo pantesan saja .?????�
terjadi percakapan antara Staf dan kadesnya
Staf : �Pak, diderah kita ternyata KB gagal total�
Kades: �Lho kenapa kok bisa begitu?�
Staf : �Setelah dievaluasi ternyata gara-gara
narkoba Pak.�
Kades: �Itu gimana cerita kok bisa�
Staff: �Yaa karena ternyata Ibu-ibu didaerah ini
sering narik kolor babe kalau malam-malam.�
Kades: �Oooo pantesan saja .?????�
Cara Mengambil Perhiasan
Ada sepasang suami istri dan pada waktu itu suaminya sedang rapat di luar negeri lalu sang istri ingin pergi ke pernikahaan temanya, ia ingin memakai perhiasan tetapi perhiasan itu disimpan diatas lemari yang sangat tinggi, setelah perhiasan itu diambil sang suami pulang dan dia menanyakan:
suami: �Siapa yang ambil perhiasaan itu?�
istri: �Saya,bang�
Suami: �Bagaimana kamu mengabilnya sedangkan lemari itu tinggi sekali?� tanya suami dengan nada bingung
istri: �Saya menyuruh si Parto untuk mengendongku�
suami: �Apa ia tidak melihat celana dalammu sewaktu mengendongmu,kan kamu pakai rok?�
istri: �Tidak, saya yakin ia tidak melihatnya karena saya tidak memakainya�.
suami: �Siapa yang ambil perhiasaan itu?�
istri: �Saya,bang�
Suami: �Bagaimana kamu mengabilnya sedangkan lemari itu tinggi sekali?� tanya suami dengan nada bingung
istri: �Saya menyuruh si Parto untuk mengendongku�
suami: �Apa ia tidak melihat celana dalammu sewaktu mengendongmu,kan kamu pakai rok?�
istri: �Tidak, saya yakin ia tidak melihatnya karena saya tidak memakainya�.
Punya 3 Anak Menikah Semua
Alkisah ada 3 anak putri: Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi bulan madu bersamaan. Kalau Vira pergi Pulau Batam, Voni pergi Kekepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali. Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu. Tapi agar berita yang dikirim agar singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto Iklan. dan biar praktis dan murah, disepakati pengiriman lewat SMS.
2 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS� yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi berita nya cukup sederhana �STANDARD CHARTERED�. Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di Koran dan terbacalah Tulisan besar berbunyi �BESAR, KUAT dan BERSAHABAT�. Tersenyum lah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira.
Hari ke 4 datang SMS kedua , yang rupanya berasal dari Voni di kepulauan seribu�..isi berita nya juga cukup singkat yaitu�NESCAFE. Setelah membaca surat tersebut .dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE .yang berbunyi . �NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR�. Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha..hihi.
Hari ke 4 datang SMS kedua , yang rupanya berasal dari Voni di kepulauan seribu�..isi berita nya juga cukup singkat yaitu�NESCAFE. Setelah membaca surat tersebut .dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE .yang berbunyi . �NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR�. Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha..hihi.
Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu . Memasuki hari ke 8�� akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan Isi beritanya cukup singkat CATHAY PACIFIC!!! Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pacific yang ada dikoran ..dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar �7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP. Kedua orang tua tersebut langsung memanjatkan doa untuk keselamatan anaknya yang bungsu itu�..
Kamus Besar Bahasa China
Kecil tapi bau = Tjui Lan Tai
Nyolong di tengah hari = Siang Siangma Ling Seng
Gedean dikit juga bau = Coe Khi Lan To Kai
Naik sepeda jatuh melulu = nCan Lie Hai
Bertamu kerumah orang, duduk terus dicuekin = Lung Gwan Sui Ton Pho Soe Gwan
Bapak elu mukanya serem tapi penakut = Sing A Om Fong
Anak kurang ajar = Gwa Tha Bok Loe
Elu senang, gue senang = Cin Cai Lah
Cepat pergi mandi dong = Bau Tai Loe
Elu kok bau tahi sih = nChan Tje Bok
Bibir ketemu bibir rasanya asyik = Chie Pok An
Elu tukang ngintip yach = Bien Tie Tan
Makannya jangan jorok dong = Bie Soe Lan Loe
Nggak kena di tonjok = Loe Foet Nie Yee
Kagak ngerti-ngerti juga saat baca kamus ini = Bhe Gok Bang Et Sie Loe
Sampai disini dulu salam dari pengirim = Tja Pek Ah�
Nyolong di tengah hari = Siang Siangma Ling Seng
Gedean dikit juga bau = Coe Khi Lan To Kai
Naik sepeda jatuh melulu = nCan Lie Hai
Bertamu kerumah orang, duduk terus dicuekin = Lung Gwan Sui Ton Pho Soe Gwan
Bapak elu mukanya serem tapi penakut = Sing A Om Fong
Anak kurang ajar = Gwa Tha Bok Loe
Elu senang, gue senang = Cin Cai Lah
Cepat pergi mandi dong = Bau Tai Loe
Elu kok bau tahi sih = nChan Tje Bok
Bibir ketemu bibir rasanya asyik = Chie Pok An
Elu tukang ngintip yach = Bien Tie Tan
Makannya jangan jorok dong = Bie Soe Lan Loe
Nggak kena di tonjok = Loe Foet Nie Yee
Kagak ngerti-ngerti juga saat baca kamus ini = Bhe Gok Bang Et Sie Loe
Sampai disini dulu salam dari pengirim = Tja Pek Ah�
Tidak 50 Persen
Pada suatu hari sebuah surat kabar menerbitkan berita utama dengan judul besar-besar di halaman depan.
�50% Pejabat Tinggi Kita Koruptor�
Tentu saja penanggung jawabnya mendapat teguran keras dan harus meralat beritanya, kalau tidak, surat izin terbitnya akan dicabut.
Maka keesokan harinya dimuatlah ralat berita sehari sebelumnya:
�Dengan ini kami meralat berita utama kemarin yang berjudul �50% Pejabat Tinggi Kita Koruptor�, yang ternyata tidak benar. Yang benar adalah: �50% Pejabat Tinggi Kita Bukan Koruptor.�
�50% Pejabat Tinggi Kita Koruptor�
Tentu saja penanggung jawabnya mendapat teguran keras dan harus meralat beritanya, kalau tidak, surat izin terbitnya akan dicabut.
Maka keesokan harinya dimuatlah ralat berita sehari sebelumnya:
�Dengan ini kami meralat berita utama kemarin yang berjudul �50% Pejabat Tinggi Kita Koruptor�, yang ternyata tidak benar. Yang benar adalah: �50% Pejabat Tinggi Kita Bukan Koruptor.�
Sudah Semester Berapa
Mudrikah adalah seorang mahasiswa tek. elektro semester 2, sementar sutoko semester 6 dan diky semester 16, mereka bertiga berteman akrap. suatu ketika mereka bermain ke tempat kakek sutoko, di donomulyo. terjadilah pembicaraan antara mereka dan kakek sutoko.
Kakek :�oh jadi namamu mudrikah ya?..sudah semester berapa nduk..?�
Mudrikah : �semester 2 kek.�
Kakek :�oh..ya..ya pinter kamu.� (sambil meng angguk2 kan kepala)
Kakek :�kalau toko ini udah smtr 6? (sambil nunjuk sutoko)
Kakek :�trus kamu diky ya.. semester berapa le..� (memegang pundak diky)
Diky :�semester 16 kek�
Kakek:�wah ini pinter banget�(sambil kelihatan bangga dan menepuk2 pundak diky)
Diky:�wong wis tuwek kuliah gak lulus2 Kok..pinter!!!� (bicara dalam hati, sambil tersenyum malu..)
Sambil menunjuk sutoko kakek menasehati..
Kakek: �Makanya ko�. belajar yang rajin kejar cita2 mu.. biar kayak diky ini lho udah semester 16?
Semua :�!!@???��(sambil tersenyum sebagai pertanda menghormati kakek)
Kakek :�oh jadi namamu mudrikah ya?..sudah semester berapa nduk..?�
Mudrikah : �semester 2 kek.�
Kakek :�oh..ya..ya pinter kamu.� (sambil meng angguk2 kan kepala)
Kakek :�kalau toko ini udah smtr 6? (sambil nunjuk sutoko)
Kakek :�trus kamu diky ya.. semester berapa le..� (memegang pundak diky)
Diky :�semester 16 kek�
Kakek:�wah ini pinter banget�(sambil kelihatan bangga dan menepuk2 pundak diky)
Diky:�wong wis tuwek kuliah gak lulus2 Kok..pinter!!!� (bicara dalam hati, sambil tersenyum malu..)
Sambil menunjuk sutoko kakek menasehati..
Kakek: �Makanya ko�. belajar yang rajin kejar cita2 mu.. biar kayak diky ini lho udah semester 16?
Semua :�!!@???��(sambil tersenyum sebagai pertanda menghormati kakek)
Katanya Mau Bunuh Diri
Suatu hari Udin berniat untuk bunuh diri dengan meledakkan diri ditepi sebuah sungai. Bubuk mesiu sudah ditaburkan diseluruh badan, api sudah dinyalakan.
Ia pun naik pohon dengan mata tertutup, ia berpikir jika ia loncat ke api maka akan meledak dan mati.
Sesampainya di atas pohon ia pun meloncat, tapi ia salah loncat tidak loncat ke api tapi malah kesungai.
Dengan terengah � engah ia pun berenang ke tepi, sesampainya ditepi ia pin memaki,
�Sialan, untung gue jago berenang, kalo nggak bisa mampus gue.�
Ia pun naik pohon dengan mata tertutup, ia berpikir jika ia loncat ke api maka akan meledak dan mati.
Sesampainya di atas pohon ia pun meloncat, tapi ia salah loncat tidak loncat ke api tapi malah kesungai.
Dengan terengah � engah ia pun berenang ke tepi, sesampainya ditepi ia pin memaki,
�Sialan, untung gue jago berenang, kalo nggak bisa mampus gue.�
Wawancara dengan pengemis
Seorang Mahasiswa baru terlihat lagi asyik ngobrol dengan seorang Pengemis di sebuah halte bus di kamus Universitas Indonesia ( UI ) Depok , Jakarta .
Mahasiswa : �Udahlama Ngemis di sini pak ??�
Pengemis : �Kurang lebih udah 8 tahun , dik !�
Mahasiswa : �Lama juga ya pak..sehari biasanya dapet uang berapa pak ??�
Pengemis : �Paling sedikit Gocap ( 50.000 ) dik ..�
Mahasiswa : �Banyak juga ya pak !?�
Pengemis : �Lumayanlah untuk keluarga��
Mahasiswa : �Ngomong-ngomong keluarga bapak ada di mana ??�
Pengemis : �Anak saya semuanya ada 3 , yang ke-1 di UGM jogja , yang ke-2 di ITB Bandung dan yang ke-3 di IPB Bogor��
Mahasiswa : �Hebat banget nih bapak..eh..Anak bapak itu semuanya kuliah ???�
Pengemis : �Nggak�.semuanya Ngemis seperti saya ��
Mahasiswa : �????!!???�
Mahasiswa : �Udahlama Ngemis di sini pak ??�
Pengemis : �Kurang lebih udah 8 tahun , dik !�
Mahasiswa : �Lama juga ya pak..sehari biasanya dapet uang berapa pak ??�
Pengemis : �Paling sedikit Gocap ( 50.000 ) dik ..�
Mahasiswa : �Banyak juga ya pak !?�
Pengemis : �Lumayanlah untuk keluarga��
Mahasiswa : �Ngomong-ngomong keluarga bapak ada di mana ??�
Pengemis : �Anak saya semuanya ada 3 , yang ke-1 di UGM jogja , yang ke-2 di ITB Bandung dan yang ke-3 di IPB Bogor��
Mahasiswa : �Hebat banget nih bapak..eh..Anak bapak itu semuanya kuliah ???�
Pengemis : �Nggak�.semuanya Ngemis seperti saya ��
Mahasiswa : �????!!???�
4 Type Suku Bangsa
Jika dibagi dalam 4 kwadran type suku bangsa yang suka bekerja dan suka berbicara :
Sedikit berbicara dan sedikit bekerja� Anggola, Nigeria
Sedikit berbicara dan banyak bekerja� Jepang,Korea
Banyak berbicara dan banyak bekerja � USA, UK
Banyak berbicara dan sedikit bekerja� India
Sedikit berbicara dan sedikit bekerja� Anggola, Nigeria
Sedikit berbicara dan banyak bekerja� Jepang,Korea
Banyak berbicara dan banyak bekerja � USA, UK
Banyak berbicara dan sedikit bekerja� India
Kalau Indonesia ?
Lain yang dibicarakan � Lain yang dikerjakan�
Lain yang dibicarakan � Lain yang dikerjakan�
BETAWI Vs JAWA
Seorang Haji dari Betawi mengirimkan anak gadisnya ke Jogja untuk sekolah di Jogja dengan harapan anaknya menjadi sarjana dan jauh dari pergaulan liar di Jakarta. Setelah menitipkan ke Ibu kost yang dia percayai, pulanglah dia ke Jakarta. 3 bulan kemudian, si anak gadis telpon ke Bapaknya memberitahu bahwa dia hamil 2 bulan. Marahlah si Pak Haji dan mendatangi si Ibu Kost. �Bagaimana ente �. saya beri tangunggjawab anak gadis saya, kok bisa kejadian kayak gini ..?� Jawab si Ibu Kost :� Aduh Pak, kulo mboten mangertos, seng kulo ngertos, anak ipun Pak Haji mandine dhewe, tiduri pun dhewe, belajar nang kamar dhewe,..� Sebelum si Ibu kost menyelesaikan kalimatnya, marahlah Pak Haji sejadi-jadinya �Pegimana kagak hamil, anak gue mandi di-ewe, tidur di-ewe, sampai belajar aja di-ewe !!!!!!!!!!
PALING HEBAT
Dua anak kecil bertengkar mengenai ayah siapa yang lebih hebat.
Anaknya Irsan: �Papaku lebih hebat daripada papamu�
Anaknya Jimmy: �Kalo gitu, mamaku lebih hebat daripada mamamu�
Anaknya Irsan mengingat-ingat: �rasanya kamu benar, papaku selalu bilang begitu.�
Dua anak kecil bertengkar mengenai ayah siapa yang lebih hebat.
Anaknya Irsan: �Papaku lebih hebat daripada papamu�
Anaknya Jimmy: �Kalo gitu, mamaku lebih hebat daripada mamamu�
Anaknya Irsan mengingat-ingat: �rasanya kamu benar, papaku selalu bilang begitu.�
BAJU TIDUR
Seorang kakek 70-an pergi ke pertokoan untuk membeli hadiah ulang tahun buat istrinya tercinta. Si kakek kebingungan karena seingatnya tidak ada satupun barang keperluan wanita yang belum dimiliki istrinya. Ketika si kakek melewati sebuah toko pakaian dalam, timbul keinginannya untuk membelikan baju tidur yang transparan dan seksi agar istrinya senang dan merasa muda kembali. Si kakek masuk dan disambut oleh seorang pramuniaga. �Saya ingin membeli baju tidur yang paling seksi dan paling transparan,� kata si kakek. Si pramuniaga mengangguk, mengambilkan apa yang diinginkan si kakek dan membungkusnya dengan rapi. Si kakek pun pulang dan memberikan kadonya ke istrinya. �Selamat ulang tahun. Bukalah di kamar.� Si istri membawa kadonya ke kamar dan membukanya. Dengan penuh suka cita dicobanya baju tidur transparan tersebut. Saking transparannya, seolah-olah dia tidak berbaju sama sekali. Tiba-tiba timbul ide di kepalanya untuk memberi kejutan kepada suaminya dengan tampil tanpa memakai apapun. �Sayang ke sini deh,� katanya memanggil suaminya. �Ya ampunnn* Baju begitu mahal kok nggak disetrika,� jerit sang suami kaget.
Seorang kakek 70-an pergi ke pertokoan untuk membeli hadiah ulang tahun buat istrinya tercinta. Si kakek kebingungan karena seingatnya tidak ada satupun barang keperluan wanita yang belum dimiliki istrinya. Ketika si kakek melewati sebuah toko pakaian dalam, timbul keinginannya untuk membelikan baju tidur yang transparan dan seksi agar istrinya senang dan merasa muda kembali. Si kakek masuk dan disambut oleh seorang pramuniaga. �Saya ingin membeli baju tidur yang paling seksi dan paling transparan,� kata si kakek. Si pramuniaga mengangguk, mengambilkan apa yang diinginkan si kakek dan membungkusnya dengan rapi. Si kakek pun pulang dan memberikan kadonya ke istrinya. �Selamat ulang tahun. Bukalah di kamar.� Si istri membawa kadonya ke kamar dan membukanya. Dengan penuh suka cita dicobanya baju tidur transparan tersebut. Saking transparannya, seolah-olah dia tidak berbaju sama sekali. Tiba-tiba timbul ide di kepalanya untuk memberi kejutan kepada suaminya dengan tampil tanpa memakai apapun. �Sayang ke sini deh,� katanya memanggil suaminya. �Ya ampunnn* Baju begitu mahal kok nggak disetrika,� jerit sang suami kaget.
DARI MANA
Hari sudah malam ketika Joni kembali kerumahnya. Dilihatnya isterinya sedang berbaring di ranjang tanpa sehelai benang pun di tubuhnya. Dan ia sudah hendak naik ke ranjang, ketika pada asbak yang terletak di atas meja di sisi ranjang itu, Joni melihat sebatang cerutu yang masih menyala. �Bagus ! Bagus ! � katanya dengan geram sembari berteriak. �Kalau kau tidak memberitahukan dari mana cerutu ini, maka akan kubunuh kau !� Tiba-tiba dari kolong ranjang terdengar suara menyahut,�Oke.. Oke� cerutu itu dari Havana !�
Hari sudah malam ketika Joni kembali kerumahnya. Dilihatnya isterinya sedang berbaring di ranjang tanpa sehelai benang pun di tubuhnya. Dan ia sudah hendak naik ke ranjang, ketika pada asbak yang terletak di atas meja di sisi ranjang itu, Joni melihat sebatang cerutu yang masih menyala. �Bagus ! Bagus ! � katanya dengan geram sembari berteriak. �Kalau kau tidak memberitahukan dari mana cerutu ini, maka akan kubunuh kau !� Tiba-tiba dari kolong ranjang terdengar suara menyahut,�Oke.. Oke� cerutu itu dari Havana !�
MAKAN MALAM
Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya. Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya.
Suami : Ma, aku pergi dulu!
Istri : Nggak sarapan dulu?
Suami : Nggak, aku belum lapar!
Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata �ini makan pagiku!�, sang istri pun tersenyum. Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.
Istri : Ada apa mas koq balik kerumah?
Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!
Istri : Nggak makan siang dulu?
Suami : Nggak, aku masih belum lapar!
Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi �(.)(.)-nya� (breast) sambil berkata �ini makan siangku!� sang istri pun senang campur bahagia. Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah, dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri, lalu bertanya.
Suami : �Sedang apa kamu!?�, karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam. Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab.
Istri : Ngangetin makan malam, mas! ���..
Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya. Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya.
Suami : Ma, aku pergi dulu!
Istri : Nggak sarapan dulu?
Suami : Nggak, aku belum lapar!
Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata �ini makan pagiku!�, sang istri pun tersenyum. Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.
Istri : Ada apa mas koq balik kerumah?
Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!
Istri : Nggak makan siang dulu?
Suami : Nggak, aku masih belum lapar!
Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi �(.)(.)-nya� (breast) sambil berkata �ini makan siangku!� sang istri pun senang campur bahagia. Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah, dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri, lalu bertanya.
Suami : �Sedang apa kamu!?�, karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam. Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab.
Istri : Ngangetin makan malam, mas! ���..
MAHASISWI KEDOKTERAN
Ada 6 mahasiswi fakultas kedokteran yang sedang menunggu panggilan untuk ujian lisan untuk mata pelajaran penyakit dalam. Penguji terkenal seorang profesor top-killer. Mahasiswi pertama masuk dan langsung mendapat pertanyaan.
Prof.: sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahas.1 tidak berani menjawab sambil menutup mulut dan terkikik � hihi� hihi.
Prof. marah : kamu pergi dan panggil yang berikutnya !
Prof.: sebutkan bagian badan yang bisa membesar sampai 7 kali !
Mahas.II juga tidak menjawab hanya terkikik �hihi�hihi�
Sang prof tambah marah dan mengusir mahasiswi II. Sampai pada mahasiswi ke 5 jawabannya adalah sama yaitu hihi�hihi. Masuklah mahasiswi ke 6�
Prof.: Sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahasiwi 6: liver, profesor. Dia bisa 7 kali membesar kalau terkena radang.
Prof.: Bagus, untuk kamu sudah cukup. Katakan kepada teman-temanmu itu, bahwa �hihi�hihi..� hanya berkembang sampai 5 kali !!!
Ada 6 mahasiswi fakultas kedokteran yang sedang menunggu panggilan untuk ujian lisan untuk mata pelajaran penyakit dalam. Penguji terkenal seorang profesor top-killer. Mahasiswi pertama masuk dan langsung mendapat pertanyaan.
Prof.: sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahas.1 tidak berani menjawab sambil menutup mulut dan terkikik � hihi� hihi.
Prof. marah : kamu pergi dan panggil yang berikutnya !
Prof.: sebutkan bagian badan yang bisa membesar sampai 7 kali !
Mahas.II juga tidak menjawab hanya terkikik �hihi�hihi�
Sang prof tambah marah dan mengusir mahasiswi II. Sampai pada mahasiswi ke 5 jawabannya adalah sama yaitu hihi�hihi. Masuklah mahasiswi ke 6�
Prof.: Sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahasiwi 6: liver, profesor. Dia bisa 7 kali membesar kalau terkena radang.
Prof.: Bagus, untuk kamu sudah cukup. Katakan kepada teman-temanmu itu, bahwa �hihi�hihi..� hanya berkembang sampai 5 kali !!!
SUDAH TERJAWAB
Seorang wanita datang ke seorang pendeta dan berkata, �Romo, saya punya dua ekor beo betina yang pinter bicara, namun sayangnya, yang mereka omongkan cuma.. �hai, kami cewe gatel, mau maen engga..� gitu romo..� �Ya..ampun.., kalau begitu kirim saja kedua beo anda itu ke rumah saya.. di rumah, saya juga punya dua beo jantan.. namun jangan khawatir, mereka selalu saya latih puja dan puji tuhan dan itulah yang selalu mereka ucapkan. pasti kedua beo betina-mu itu akan terpengaruh dan berubah bunyinya..� Begitulah,si wanita mengirimkan kedua beonya dan mereka ditempatkan dalam kandang yang sama dengan kedua beo milik si pastor. Ketika dilihat oleh si wanita, kedua beo pastur itu salah satu kaki mereka menggenggam rosario dan tidak henti-hentinya melantunkan puja puji. Dia tenang dan pergi.. Saat kedua beo milik wanita itu dimasukkan, keduanya langsung berkata. �hai, kami cewe gatel� mau maen engga..?� Salah satu beo milik pastor langsung melirik beo jantan satunya dan berkata��Buang rosario-mu� Doa kita sudah terjawab..�
Seorang wanita datang ke seorang pendeta dan berkata, �Romo, saya punya dua ekor beo betina yang pinter bicara, namun sayangnya, yang mereka omongkan cuma.. �hai, kami cewe gatel, mau maen engga..� gitu romo..� �Ya..ampun.., kalau begitu kirim saja kedua beo anda itu ke rumah saya.. di rumah, saya juga punya dua beo jantan.. namun jangan khawatir, mereka selalu saya latih puja dan puji tuhan dan itulah yang selalu mereka ucapkan. pasti kedua beo betina-mu itu akan terpengaruh dan berubah bunyinya..� Begitulah,si wanita mengirimkan kedua beonya dan mereka ditempatkan dalam kandang yang sama dengan kedua beo milik si pastor. Ketika dilihat oleh si wanita, kedua beo pastur itu salah satu kaki mereka menggenggam rosario dan tidak henti-hentinya melantunkan puja puji. Dia tenang dan pergi.. Saat kedua beo milik wanita itu dimasukkan, keduanya langsung berkata. �hai, kami cewe gatel� mau maen engga..?� Salah satu beo milik pastor langsung melirik beo jantan satunya dan berkata��Buang rosario-mu� Doa kita sudah terjawab..�
BENAR KALI (Ini ada cerita dari temen di Sipirok sana�)
Ada seorang pemuda di daerah sumatera utara sana, kebetulan sedang nonton film di bioskop di daerahnya. Salah satu adegan di film itu adalah seorang gadis bahenol yang sedang berusaha membuka bajunya�.. setelah itu dilanjutkan dengan membuka kaos dalamnya�. dan tibalah pada adegan dimana gadis itu harus membuka juga BH-nya. Namun sebelum gadis itu berhasil membuka BH-nya �. Tiba-tiba ada Kereta api yang lewat dan menutupi si gadis. Setelah kereta api berlalu si gadis ternyata sudah berpakaian lengkap kembali. Kecewalah ucok, setelah beberapa saat sempat menahan detak jantungnya. Esoknya, si Ucok datang lagi, beli karcis lagi, nonton lagi film yg sama. Dan�..kecewa lagi. Tanpa kenal kata menyerah, esoknya pun dia masih nonton lagi.. sampai beberapa hari. Tukang karcis yang melihat ucok, sampai2 hapal wajah si ucok, karena penasaran maka di tanyalah ucok kita ini. �Hey Lay�. Kalo tidak salah, sudah kau tonton pilem ini berkali-kali..? Kenapa masih datang juga ? � �Ah benar kali itu bang�.., tapi aku yakin bang �..suatu saat, kereta api keparat itu pastilah terlambat � Jawab si Ucok penuh nafsu.
Ada seorang pemuda di daerah sumatera utara sana, kebetulan sedang nonton film di bioskop di daerahnya. Salah satu adegan di film itu adalah seorang gadis bahenol yang sedang berusaha membuka bajunya�.. setelah itu dilanjutkan dengan membuka kaos dalamnya�. dan tibalah pada adegan dimana gadis itu harus membuka juga BH-nya. Namun sebelum gadis itu berhasil membuka BH-nya �. Tiba-tiba ada Kereta api yang lewat dan menutupi si gadis. Setelah kereta api berlalu si gadis ternyata sudah berpakaian lengkap kembali. Kecewalah ucok, setelah beberapa saat sempat menahan detak jantungnya. Esoknya, si Ucok datang lagi, beli karcis lagi, nonton lagi film yg sama. Dan�..kecewa lagi. Tanpa kenal kata menyerah, esoknya pun dia masih nonton lagi.. sampai beberapa hari. Tukang karcis yang melihat ucok, sampai2 hapal wajah si ucok, karena penasaran maka di tanyalah ucok kita ini. �Hey Lay�. Kalo tidak salah, sudah kau tonton pilem ini berkali-kali..? Kenapa masih datang juga ? � �Ah benar kali itu bang�.., tapi aku yakin bang �..suatu saat, kereta api keparat itu pastilah terlambat � Jawab si Ucok penuh nafsu.
